笑话有无求可笑的经典笑话？ (一)

笑话有无求可笑的经典笑话？

答在中国的某个小镇上，发生了一件令人捧腹的事情。在一个阳光明媚的下午，一对父子正急匆匆地赶往8路公交车站。这位父亲姓黄，他非常热爱自己的国家，因此为儿子取名黄军。当他们距离公交车站仅有几步之遥时，黄军突然发现时间紧迫，似乎要错过这班车。父亲焦急地对儿子说：“黄军，快跑，8路来了！”

这个笑话之所以经典，是因为它巧妙地利用了汉字的文化背景和发音特点。在中文中，“8路”谐音“发路”，寓意着发家致富、事业蒸蒸日上。而父亲给儿子取名为黄军，这个名字中的“军”又让人联想到军队和保卫国家。因此，父亲的话不仅在字面上指出了公交车的到来，还暗含了对儿子寄予的厚望和鼓励。这种双关语的运用，使得这个笑话充满了幽默感，同时也让人感受到了家庭间的温馨与亲情。

类似的笑话在中国文化中并不少见，它们往往借助汉字的多义性和发音特点，制造出意想不到的效果。这类笑话不仅能够引发人们的笑声，还能让人们在轻松愉快的氛围中感受到生活的美好。黄军和父亲的故事，就是一个很好的例子，它提醒我们，在生活中寻找乐趣和幽默感的重要性。

这个笑话也反映了中国人对家庭和国家的深厚情感。父亲为儿子取名黄军，不仅寄托了对儿子的期望，也体现了他对国家的热爱。当父亲说“8路来了”时，这句话既是对公交车的提醒，也是对儿子的鼓励和祝福，寓意着希望儿子能够像军队一样坚强勇敢，为国家做出贡献。

通过这个笑话，我们不仅可以感受到中国文化的独特魅力，还能体会到家庭间的深厚情感。它让我们明白，在忙碌的生活中，我们不应忘记寻找和创造乐趣，这样我们的生活才会更加丰富多彩。

小学50字幽默笑话大全 (二)

答小学时光有很多美好的回忆，下面是我给大家带来的小学50字幽默笑话大全，希望能够帮助到大家!

小学50字幽默笑话大全爆笑一：

1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。

交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。

至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你

4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，

我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”

他说：“其实排队的人不多”

那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”

他说：“因为不排队的人太多了”!

小学50字幽默笑话大全爆笑二：

1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。

光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”

司机头也不回：“人不是没夹住么”遂继续行驶。

到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗谁TMD耍我啊”

有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

可一上路，就被 其它 车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的 修理 费。

肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧”

他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵这可是初吻，够便宜你的了。”

3、天气变冷，人也容易懒床。

一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”

同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。

民警威严地问：“你还偷了人家什么东西再详细 说说 怎么被抓住的。”

小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”

民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀”

女失主说：“一千多本小说……”

小学50字幽默笑话大全爆笑三：

1、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊。”男孩大笑。

女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊”

男孩晕到~~~~~~~~

2、 平安夜 ,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧!"

男孩说到:"改天吧,我身上好脏!"

3、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。

于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧”

男孩说：“我自己不会看呀!”

过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多!”

男孩又回答说：“多的话就数一数吧!”

又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!”

男孩回答说：“你想把我给淹死吗。”

4、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。

正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。

让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

取名，农历86年十月二十五中午11点多出生的女孩，姓路，大家指点一下 (三)

答姓名学是中华民族文化学问学术的脉承之一，是中华民族以姓氏文化与名字文化为根基，是人们以血脉传承为实用的社会人文标识、交流工具、延续载体的学问学术。是以人为根，表达、传播、交流、研究人、物、事、业的能量的延续，是以人为本逻辑思想学的分类、来源历史、型态改变、地理分布、文化意涵等的一门学科，在民间也广泛流传不怕生坏命，就怕取错名，赐子千金，不如教子一艺，教子一艺不如赐子好名的说法。可见姓名对人生的重要性和影响力。姓名对人生的影响可以分成外在影响与内部影响，外在影响表现为名字的读音形状，意义。内部影响表现为名字对生辰八字以及命运的损益程度

外在影响：（1）名字读音要好，名字之间避免谐音，同音，如刘产（流产），范统（饭桶），谢丽婷（泻立停），这几个名字虽然表面看起来读音还不错，但是由于谐音，所以如果用这样的名字小时候上学容易被同学当笑话取笑，长大工作也容易被领导，同事取笑，难免会带来一定的负面影响，自卑或是引发同学同事之间的不合。

（2）名字形状要好，书写方便，忌用奇形怪状的名字或是不常用的字，很多家长认为自己的孩子要取独一无二的名字，如张鬃鞴，这样的名字不利书写，由于不是常用字，很多人也不认识，刚入学，老师恐怕还要查字典，长大以后走上工作岗位或是从商，发求职简历，在升职，好岗位调动或是寻求商机时，当领导，生意合作伙伴看到两个实力相同，一个是名字好叫，而一个是叫不出口的，会优先选谁就不用多说了。

(3)名字的意义要好，要有内涵，有实际的意义，避免歧意，藏凶机，例如刁克国，蓝克华。由此可见名字的读音，形状，意义要是没选择好会间接的一定程度或是很大程度的影响到个人的命运。名字应以普通话的音形意为准，不能以各地区的方言来衡量，因为宝宝长大后不可能就一定只在当地，而且在学校，公共的场合，单位也都以普通话来叫。

内部影响：（1）名字的五行要对八字能起到补益作用，要根据八字的五行旺衰程度来取，比如一个八字金旺木衰或是缺木，金克木为财，木就是此八字的财，那就需要补木，可以取五行属木的名字来弥补八字木的不足，但是如果八字金旺缺土，那就不能补土，因为土是生金的，金本身已经很旺，再补土就是旺上加旺，物极必反，非但对八字无益，还容易多灾，破财，疾病。

（2）要根据整个八字的阴阳偏枯程度来取，男为乾，女为坤，男为阳，女为阴，一个男命八字如果是全阳或者是阳多阴少的，取的名字就应该以中性为佳，不能太过霸气，太过阳刚，太过霸气阳刚的就容易造成性格上的过刚，从而容易以自我为中心，影响人际关系。男命八字如果是全阴的或者是阴多而阳少的，就应该取霸气的名字来补八字的柔弱，增加阳刚之气的不足。女命同理。

（3）要根据三才五格数理五行的吉利数来取，三才是指天、地、人三格数理。三才数理五行相生相克，决定人的综合运势，关系事业成功率之高低，在姓名数理中占有重要地位。五格是指天格，地格，人格，总格，外格。

（4）民间广泛流传的一种根据生肖来取名的，例如属牛，羊，马的宝宝名字中要带草字头或者是草字旁，生肖属鸡的宝宝名字中要带米字旁等。

备注：姓名学中字的五行属性以康熙字典为准，按繁体字的比划计算字的五行属性，不是水字旁的字就一定五行属水，不是火字旁的字五行就一定属火，具体字具体分析。比如：

忄（心），竖心旁，按心字计，为四画

氵（水），三点水，按水字计，为四画

犭（犬），犬字旁，按犬字计，为四画

礻（示），半礼旁，按示字计，为五画

王（玉），斜玉旁，按玉字计，为五画

艹（草），草字头，按草字计，为六画

月（肉），肉字旁，按肉字计，为六画

辶（走），走马旁，按走字计，为七画

阝（邑），右耳旁，按邑字计，为七画

扌（手），提手旁，按手字计，为四画

阝（卓），左耳旁，按卓字计，为八画

爿 4划、牙 4划、瓦 5划、甘 5划、臼 6划

姓名梗是什么？ (四)

答姓名梗是调侃别人姓名的段子。

有一位博主讲了一个故事：小学的时候，班里有天来了名新同学。那个看起来呆呆的男孩站在讲台上自我介绍：大家好，我叫王一。班主任噗嗤一声就笑了。接着露出了奇怪的表情，自觉得幽默的说：那你家要是生八个怎么办啊。

几个调皮的孩子心领神会的接了梗，大声的喊：那就叫王八啊！全班顿时哄堂大笑，有的同学还兴奋的拍起了桌子。只有这名新同学，胀红了脸，挠着脑袋不知该如何继续。

回到家，我兴致勃勃的把这事儿讲给爹妈听。我妈笑骂道：你们老师是真无聊。我爹却皱着眉头一声未吭。末了，他唤我过来，握着我的肩膀说。“谁都可以笑话他，但是你不要参与。”我当时小，不明白我爹的用意，只是点头答应，没有细问。

初中时，学校给每人发了本《青春期常识》。几天后，大家开始迫不及待的卖弄起新学来的知识。他们疯狂的给我起外号，编段子，因为我姓殷。从此我的腿毛不叫腿毛了，它们都变成下三路的名词。我开始领悟到我爹当年皱起的眉头，定是掺着不少痛苦的回忆。

名字相关的谐音梗

很多家长在取名时，会忽略掉谐音这个至关重要的因素，光顾着考虑名字本身的含义了，这样很容易被人起外号，闹一些谐音梗的笑话。

李辨清本来的寓意是：“辨”有明辨是非之意，“清”也有清白坦荡之意。暗含着对孩子明辨是非，坦荡做人的期望。实事求是的说，这名字简洁大方，寓意也不错，没什么问题。但是小朋友总能想到你想不到的词，“李辨清”被人叫成了“里边请”，就是饭店门口招呼客人入座的，上个幼儿园怎么还变成了服务员。

黄尚本身的寓意是高尚，不平凡，出类拔萃的意思。但是多念几次就感觉不太对了，总有种喊“皇上”或者“黄鳝”的感觉，很容易被人起外号。

笑破你肚子的笑话30个 笑话大全笑到肚子疼超级爆笑 (五)

答其实我们从小开始就一直在看各种各样的笑话，这些笑话能带给人开心的情绪，那我们接下来就一起看看有什么笑话叭。

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢咋治好的”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日.”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后.

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

爆笑简短笑话

笑话1、下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”

笑话2、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

笑话3、丈母娘准备择菜做饭，老丈人看到急忙上前说：媳妇儿，身体不好赶快歇着，怎么能干这种活呢？以后你就好好的在家，磕着瓜子看孙子，这种技术活就让其他人来干好了。然后，然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我！

笑话4、给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了.”不一会儿，老公穿跟大狗熊似的，赶了过来，淡定的脱下了一个外套给我披上.我笑着问道：“你怎么知道我冷.”老公说道：“这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽！”

笑话5、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？

幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

搞笑笑话精选

1.本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

2.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！

一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

6.

小美：我昨天看了场演唱会。

小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

小王：？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美：我在电视上看的

小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！

7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

幽默搞笑的笑话

1、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说老板，老板，板……

2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

3、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！

4、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

5、一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕”那个人急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。

6、一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你…能答…应我件事…吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你…TM别笑得…那么开心吗？

7、一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买IPHONE6，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。

8、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，合作！我也不容易，忍了一年了！

9、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！

11、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！….

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